A Marquesa de Marvila

Ora bem, tenho andado meia desaparecida, não é verdade?... só meia... porque a outra meia volta e meia vem aqui espreitar-vos e anda pelo Instagram (já vos disse que quem não me segue no Instagram é um ovo podre?!?!...).

E quem me segue lá pelo Instagram (já vos disse que quem não me segue no Instagram é um ovo podre?!?!...) já sabe que eu posso andar meia desaparecida mas os meus vizinhos estão sempre em acção!... Ah pois é!!! Ninguém pára os meus vizinhos, caneco!

Se há uns que têm caixas e caixas de pão seco e de todas as qualidades e feitios na garagem, há outros (sim, pessoas, não são os mesmos!... são outros! Outros!!!! Como é que eu não hei-de ensandecer?!?!...) que têm caixas e caixas de azeitonas... onde, onde?!?! - Perguntam vocês ansiosos - Na garagem, pois com certeza! Onde havia de ser?...

Já só falta o vinho, catano!!!... 

Isto preocupa-me... por dois motivos: Um, eu estou a viver no meio de gente doida!... Dois, aquilo é uma garagem comum... e a bicharada? E o cheiro? E o nojo?... sim, eu sou um bocadinho picuinhas o nível do nojo... e não me apetece nada começar a partilhar espaço com baratas e ratos e o caneco... está bem que eu sou amiga dujanimais, mas... há limites, vero? As baratinhas e os ratinhos (mais os ratinhos do que as baratinhas) são fofinhos, que são, mas estão mesmo bem é a viver nas suas casas e não na nossa garagem!

Mas onde é que esta gente anda com a cabeça?!?...

Vinho, que é bom, é que eles não armazenam na garagem! Ah pois é... 

Ora mais uma volta, mais uma chapa, num é berdade?...

Mais uma pérola do meu ex-vizinho de cima...

Reunião de condomínio (esse evento sempre tão aguardado... sóquenão!...)... a rampa da garagem estava com problemas (ou melhor, problemas tenho eu, caraças! Ela estava era mesmo mal feita!), os carros raspavam por baixo quando entravam ou saiam da dita. Foi comunicado a todos os vizinhos que íamos pedir orçamentos, quem quisesse era livre de os apresentar também... escusado será dizer que o meu "querido" ex-vizinho de cima adorou este momento em que poderia ser protagonista.

Mas dizia eu, reunião de condomínio:

- Nós, administradores, levámos 3 orçamentos, como manda a lei! E o nosso ex-vizinho também levou um orçamento... e queria porque queria que o dele fosse aprovado! Porque era mais barato! Mas não foi!

- Xinapá!!! Gandas burros!!!! - pensam vocês - Então não aceitaram o orçamento mais baixo?...

- Não! Não aceitámos por unanimidade (excepto o próprio, claro!)... aquela alma queria aprovar um orçamento de um amigo dele, de confiança note-se, mas o amigo não passava factura!... ahahahahahahahahahahha!!!!! O mister A-mim-ninguém-me-engana queria que aprovássemos um orçamento feito num "papel de merceeiro", a caneta, e sem factura!!! O doutor que achava que nós andávamos a roubar o condomínio queria aprovar um orçamento escrito a caneta num papel!...para uma obra de garagem... não era para comprar uma lâmpada, senhores!

Bem, lá se aprovou um dos orçamentos e lá se iniciaram as obras!!! Foi pedido, e afixado como manda a lei, através de carta que todos os condóminos retirassem os carros da garagem a partir do dia x sob pena de não poderem sair de lá durante 2 semanas.... claro que o nosso mais querido vizinho não o fez! Lá deixou o carro! Encontrou-nos lá em baixo e desata aos gritos, claro! ele é pródigo em gritos, que aquela obra era ilegal, que o orçamento não tinha sido aprovado e blá-blá-blá... e nós com a acta assinada por todos (ele inclusive)!... Ai senhores, só me calham é doidos!!! Ignorámos, claro! Dissemos-lhe "Boa tarde! Passe bem!" e viemos embora!

Quando as obras começaram, estava a rampa cheiinha de cimento fresco, tão fresco e molhado que se lá pomos um pé ficamos lá, sabem?... quando o senhor Marquês recebe uma chamada do senhor das obras, vocês atentem:

- Estou senhor Marquês?
- Sim!
- Olhe, o seu vizinho, aquele que não tirou o carro da garagem (quem mais havia de ser, pessoas?) chegou agora aqui e disse o seguinte (oh! pá! Isto é uma pérola): - Quem é que vos mandou fazer isto?! (Aos gritos, claro está!) Isto é ilegal!... (e saltava, claro!... e os homens das obras a olharem para ele... incrédulos!) Eu vou passar com o carro por cima disto e parto isto tudo!

Senhor das obras: - Olhe que se fizer isso vai é partir o seu carro todo! O cimento nós voltamos a pôr já o seu carro poderá não ter solução!

Vizinho tresloucado: - Ai não?!?! Ai não?!?!... querem ver?!?! (e saltava - o Marquês ouvia isto e não sabia se havia de rir ou acalmar o senhor das obras)... querem?... Eu vou só a casa tomar um banho e já cá venho partir isto tudo!!

What?!?!?... O vizinho é dado à higiene! Ele vai partir aquilo tudo mas vai de banhinho tomado e cheirosinho! Não se parte rampas de garagem em estado badalhoco, onde é que já se viu?! Era prendê-los a todos! Todos os que partem rampas de garagem sem banhinho tomado!

Ai senhores.... Ligámos para a polícia que nos disse que caso ele tentasse alguma coisa para os chamarmos... claro que não tentou nada! Nunca mais foi visto durante os dias em que duraram as obras da garagem!... Ainda ficámos com medo que tivesse caído na banheira, mas não! Dava para o ouvir a vociferar impropérios pela casa fora a propósito da obra ilegal que estava a ser feita neste prédio!... 

Ora parece que andava tudo aí num alvoroço, sem eira nem beira, com olheiras até ao umbigo, a suarem do bigode tamanha era a ânsia de mais histórias aqui do condomínio mais louco da história da humanidade, num é verdade?...

Cá estamos para mais uma história...

Se bem se lembram, se não se lembram é só clicarem no respectivo link já aqui à frente, eu falei-vos de um boato que correu aqui pelo meu prédio... Corria o ano de... sei lá!, já foi há uns tempinhos... mas dizia eu, certa altura da vida, alguém se lembrou de lançar um boato sobre a mais nobre família do condomínio: Nós!... mas vamos começar pelo princípio:

Certo dia, ou melhor, certa noite, numa séria e imparcial (NOT) reunião de condomínio (à qual ninguém aqui do palácio foi... mas foi mesmo porque não podíamos, nós não faltamos a tamanha animação... só faltam os acepipes e o vinho para a festa ser completa), nós e outros vizinhos (que também não foram à reunião... ela porque havia falecido há uns meses e ele porque era viúvo há poucos meses e tinha dois filhos pequenos para cuidar. Este à parte é só para verem a integridade moral dos vizinhos que participaram na reunião!) fomos nomeados administradores de condomínio. Ninguém nos perguntou se podíamos, se queríamos, se tínhamos disponibilidade, nada! limitaram-se a informar-nos! Ora, como nós (eu e Marquês) até somos boas almas ou pelo menos empáticas, dissemos ao nosso vizinho (também ele nomeado) que não se preocupasse que nós tratávamos de tudo o que pudéssemos. E assim foi! 

Nós tínhamos pouco tempo, trabalhávamos ambos fora de casa, com horários de entrada e saída no trabalho, como qualquer emprego normal, ainda tínhamos duas filhas pequenas e uma vida para cuidar... vai daí que não passámos o condomínio no dia e mês que as restantes almas que habitam este prédio achavam que seriam os indicados... vai daí que, em vez de marcarem eles uma reunião de condomínio para pedirem a "pasta" resolveram lançar boatos...

Uma vizinha, que deveria ser contratada pelas Produções Fictícias para fazer guiões, começou a espalhar pelo prédio a seguinte pérola:

- Eu, excelentíssima senhora Marquesa de Marvila, havia abandonado o meu marido com as nossas duas filhas e dois cães e partido para parte incerta... há anos que ninguém me via... (eu saia de casa às 7h da manhã, quando ainda tudo dormia e voltava a meio da tarde, quando aquela alma possivelmente já dormia)... o meu marido, coitado, triste, só e abandonado, com duas crianças e dois cães, estourou o dinheiro do condomínio na compra de um carro (carro esse que era do meu pai, mas como ela viu um carro novo por aqui optou por fazer considerações...).

E lá andávamos nós todos lampeiros, a dizer bom dia e boa tarde às pessoas que sussurravam cenas destas nas nossas costas... quero dizer, nós não! O Marquês, que de mim ninguém sabia...

Certo dia, um vizinho com um pouco de mais juízo do que os outros resolve contar-me (ah! Espera! Afinal alguém me via!)!

Eu e o Marquês rimos tanto, mas tanto que vocês nem imaginam!!! Nem sonham as graçolas que fizemos à custa de tal boato!... Ainda fazemos! 

Bem, lá se marca a reunião para passar a pasta e apresentar as contas... que chatice! Tudo certo! Afinal ninguém comprou um carro com o dinheiro do condomínio!... No dia em que passámos a pasta exigimos (já com propostas para apresentar) que a partir dali a gestão do condomínio passasse para um empresa e explicámos o porquê, ora atentem na preciosidade:

eu: - A gestão do condomínio tem de passar para uma empresa porque, para além da gestão de contas ser feita de forma mais eficaz, eles vão renegociar todos os contratos com os fornecedores (e renegociaram! Baixámos imenso as despesas), evita-se que sejam lançados boatos bastante desagradáveis sobre os administradores, que põem em causa a sua honestidade (eu consegui dizer isto sem me rir!)...

vizinha lançadora de boatos (a corar): - Boatos?... errrrr..... não sei de boatos nenhuns! - nisto os restantes vizinhos começam a movimentar-se... um põe a mão na boca para suster um riso... outro começa a olhar para o teto...

eu: - Então parece que alguém começou a dizer por todo o prédio que eu tinha abandonado o meu marido e as minhas filhas e ele, coitado, estourou o dinheiro do condomínio na compra de um carro...

vizinha lançadora de boatos (em nervos): - Eu não disse nada disso!

eu: - Mas eu também não disse que foi a senhora!....

Risos!... vizinhos a virarem costas para ninguém ver que riam... a senhora corada e gaga... e eu com uma vontade de largar a rir descomunal... a conter-me, sem olhar para ninguém se não largava a rir...

Resultado: A senhora que se opunha veementemente a que a administração passasse para uma empresa aceitou logo!

Nós entregámos a pasta à empresa e pedimos um relatório de contas a ser apresentado em como não faltava um tostão na nossa administração! A empresa fê-lo e apresentou-o!

Os meus vizinhos são os maiores do mundo, catano! Ainda há mais histórias, senhores! 

Afinal nem tudo o que é maluco vem para cá a casa... há alguns que vêm parar só ao nosso prédio, chamam-se vizinhos... neste caso vizinho!... ou melhor, ex-vizinho, graças a Deus e aos anjos e santos e tuditudo!

Há uns anos fomos nomeados administradores do prédio!... ahahahahhahahahhahahahhaha!!!! Cada vez que me recordo disto e destes tempos tenho um ataque de nervos. Dá-me para rir! Depois sobe-se-me pela espinha (adoro! espinha!) um formigueiro e eis que se me assola um pequeno avc e uma paralisia facial ligeira... depois... há-de passar, daqui por 3 dias mais ou menos!

Mas dizia eu, fomos nomeados administradores de condomínio deste manicómio!... tudo corria normalmente, mal sabíamos nós o que nos esperava e que podia haver tanto maluco por metro quadrado, catano!... quando um dia alguém (eu hei-de contar esta história também) resolve acordar de manhã e começar a espalhar pelo prédio que eu e o senhor Marquês tínhamos comprado um carro com o dinheiro do condomínio! Melhor, que o senhor Marquês tinha comprado um carro com o dinheiro do condomínio devido ao desgosto de eu o ter "largado" com duas crianças para cuidar e ter fugido para parte incerta... eu depois conto-vos isto melhor!

Bem, depois do boato lançado o doido varrido, o louco do meu vizinho de cima desata a cirandar pelas escadas aos gritos e a dizer que nós éramos uns gatunos, uns bandidos... o Marquês, possuído pelo demónio abre a porta e larga em direcção ao patamar dele... eu vou atrás e digo ao cão: - Cão! Tu fica aqui com as meninas! - o cão a tremer ficou deitado à entrada da porta em nervos, com 4 avcs e 10 enfartes seguidos (o cão morreu mesmo de problemas cardíacos, tadinho do meu menino! Mas não foi nesse dia!), e vou atrás do Marquês tentar acalmá-lo! Quando lá chego deparo-me com uma cena que... nem sei... só filmado! Vou tentar descrever:

O meu vizinho, lingrinhas que só ele, careca e com um farto bigode, meio metro de gente, vestia uns calções à futebolista antigo (aqueles curtos e lustrosos, sabem?), uma camisola branca de manga à cava, umas meias brancas turcas (daquelas com raquetes) e uns chinelos plásticos da natação... só isto já dava para largar a rir sem parar!... o meu vizinho gesticulava, ameaçava, pulava (se vissem os saltos que ele dava, senhores... de chorar a rir)... de dedo em riste dizia: - A mim ninguém me engana!... -  o Marquês, que não é homem alto, nem encorpado, só estica o braço e o homem já não consegue avançar mais.... mas grita, ofende-nos de tudo! Diz ao Marquês que até eu o abandonei, e eu... de dedinho no ar: - Errrrrrr.... eu não quero desiludi-lo mas estou aqui!... nisto vem o outro vizinho do lado a tentar acalmá-lo e só dizia: - Oh senhor, isto é tudo gente de bem! - e o outro aos saltos e a esbracejar resolve ir chamar testemunhas... - ahahahahhahahahahahhah!!!! Cada vez que me lembro só tenho vontade de me rir! - e entra no elevador deixando-nos a todos no seu patamar a aguardar, nisto mais outro vizinho se juntou também... tudo em suspense...

Abre-se o elevador e lá vem ele, naquela rica figura, e a sua preciosa testemunha, a pessoa que tinha lançado o boato e que dizia: - Eu não sei de nada! Eu não sei de nada! - tal qual um disco riscado!

A mulher dele nem se ouvia, nem se via, nem respirava, dentro de casa... deve ter sido um dos dias mais vergonhosos da sua vida!... e ele dizia: - Eu vou provar! Eu vou provar! - nisto entra na sua casa e fecha a porta!...

Eu e o Marquês chegámos ao nosso patamar e deparamo-nos com o desgraçado do cão, ali, firme no seu posto de guarda e a tremer feito gelatina, coitado!... entrámos em casa e largámos a rir descontroladamente! Acho que nos rimos durante 2 ou 3 anos seguidos! De cada vez que falamos nisto, largamos a rir... As miúdas na sala a ver tv, como se nada fosse e a cadela (tínhamos uma cadela gigante que tomava conta das miúdas com a sua própria vida, se fosse preciso) colada a elas... e nós a rirmos!!!... de vez em quando ouvíamo-lo aos gritos lá em casa e dizia a mítica frase, que estará para todo o sempre associada a ele (que a disse muitas vezes em diversos momentos): - A mim ninguém me engana! A mim ninguém me engana!... como se ele próprio se quisesse convencer disso.